21 h 30
Un samedi Philadelphie, Pennsylvanie
Je n'avais jamais vu cet endroit. Et je passe tout le temps devant.
Comment aurais-tu pu le remarquer ? Il n'y a pas d'enseigne.
Pourquoi ? Tu crois qu'elle a été soufflée par une tempête ?
Non. Je pense que les proprios l'ont fait parce que c'est cool.
Ils ont soufflé sur leur enseigne parce que c'est cool ?
- Qui ferait ça ? - Personne n'a soufflé sur rien.
Dee, comment as-tu entendu parler de cet endroit ?
Quelqu'un m'a envoyé un lien vers la page Facebook.
Facebook... Voilà pourquoi tout le monde est là. C'est quoi ce truc ?
- Quoi ? - C'est de l'eau ?
Non, du gin.
Du gin ? Je déteste le gin ! Apportez-moi une bière !
- Apportez-moi une bière ! - De la bière !
C'est un bar à gin ici. Ils n'ont que du gin.
- Tu te fous de moi ? - Pardon ?
Avec tout le monde qu'il y a ici, ils ne servent que du gin ?
Le seule raison pour laquelle ils sont ici, c'est que Facebook leur a dit de venir.
Voilà ce qu'il nous faut pour Chez Paddy. On n'a pas de présence sur le Net.
- Tu as parfaitement raison. - Le monde entier est connecté.
Ils sont tous connectés par Bill Gates et l'autre autiste à la noix, Zuckerberg.
Lui et ses Juifs ont connecté le monde entier et renversent des régimes.
Et l'Égypte, le Japon et les Juifs vivent pacifiquement ensemble, mais...
Je vois où tu veux en venir.
De nos jours, Facebook connecte tout le monde... Même au Moyen-Orient.
C'est ce que je dis.
Les gens viennent dans un bar qui n'a même pas d'enseigne...
où on sert une boisson dégueulasse que personne n'aime.
Maudit que je déteste le gin. Dee, espèce de salope.
C'est tout à fait ça. Cet endroit est un bon exemple à suivre.
- Il faut l'émuler. - Parfaitement.
Il faut se débarrasser de la bière de Chez Paddy.
Il faut souffler l'enseigne sur l'immeuble.
Je peux la souffler s'il le faut.
Charlie, arrête, arrête, arrête.
Tu crois vraiment qu'un être humain peut souffler l'enseigne d'un immeuble ?
- Pas avant que Mac ne me l'affirme. - Je n'ai jamais affirmé ça.
Un adulte ne peut pas souffler l'enseigne d'un immeuble.
À la défense de Charlie, on pourrait la dévisser, monter et souffler sur...
On parle d'Internet, là.
On ne peut pas souffler une enseigne... Tu changes le sujet.
C'était quoi ça ?
Ne t'en fais pas, d'accord ? Les gars, il faut s'y mettre.
Il a raison. Plus de distractions.
Il faut que Chez Paddy se connecte.
RUE DU MARCHÉ
BASE DES EAGLES DE PHILADELPHIE
Regardez la page Facebook du bar à gin. Ils ont presque 50,000 amis.
- C'est fou. - Des liens vers des vidéos virales.
Ils ont une présence incroyable sur le Net.
- On pourrait créer un vidéo pour Chez Paddy. - On ne peut pas ne pas le faire.
Tout à fait. On va tourner une vidéo virale très cool...
sur comment on sert du gin dans des conserves ou un truc comme ça.
- Et on va enlever l'enseigne. - Tu te braques sur des détails, Frank.
L'alcool et l'absence d'enseigne n'ont rien à voir avec rien.
Quel genre d'imbécile va dans un bar juste parce qu'il n'a pas d'enseigne ?
C'est ridicule, Frank. Réfléchis un peu.
Mais c'est le plus important... l'exclusivité.
Des cocktails bizarres, pas d'enseigne. C'est cool.
Peut-être, mais j'aime l'enseigne du bar, alors elle va rester là.
J'ai enlevé l'enseigne.
Un homme n'aurait jamais pu la souffler de là. Impossible.
Tu avais tort, Mac.
- Je n'ai jamais dit ça ! - Vraiment ?
Oublie ça. Charlie, on va tourner un vidéo viral, d'accord ?
D'accord. Écoutez. On peut arrêter une seconde ?
Je ne veux pas nous arrêter, parce que c'est très, très important...
mais il y a un petit détail qui me chicote.
Le gars qui nous a dit "chut" hier soir... il n'y a que moi que ça dérange ?
J'y pensais moi aussi.
- Tu y pensais toi aussi ? - Tout à fait.
Tu allais toi-même dire à Charlie de se taire.
J'allais lui dire de se taire.
Je dis à tout le monde de se taire.
Mais je ne leur dis pas "chut" comme à un animal. Je leur dis des mots.
Peu importe. Je vais chercher la caméra.
Oui. Normalement, ça vous excite de tourner des vidéos, d'accord ?
- Concentrons-nous. On a mieux à faire. - Ouais, laisse tomber.
- Je n'y arrive pas. - Moi non plus.
- Je ne peux pas. Je ne laisserai pas faire. - Ça m'irrite.
Mais le vidéo est très important. On y reviendra.
On va dire "chut" au gars et on revient tout de suite.
Vous pourriez le trouver sur Facebook. C'est là qu'on se trouve maintenant.
On ne le trouvera pas sur Facebook. Ils sont trois milliards là-dessus.
- Es-tu folle ? - Tu ne connais même pas son nom.
- On ne connaît pas son nom. - Va sur Facebook, trouve-le par magie.
Facebook.
- Je l'ai trouvé. - Vraiment ?
- Ouais. Il est ami avec le bar à gin. - Maudit.
- Ouais, c'est lui. - C'est lui.
C'est épatant, Facebook. On est tous connectés.
- On est tous connectés. - Ouais, on est connectés.
Alors, retournons à nos moutons. Le vidéo viral.
Ouais, mais maintenant que je lui vois la binette, honnêtement...
- C'était très chiant hier soir. - Ça m'a fait chier. D'accord ?
Peut-être qu'on peut juste demander d'être son ami et...
- Voir s'il nous répond... - Puis, on reviendra à nos moutons.
- Ouais. Sans se laisser distraire. - Est-ce qu'il a réagi ?
- Pas encore. - Ça prend combien de temps d'habitude ?
- Ça dépend s'il est en ligne. Rafraîchis. - Je rafraîchis.
Non. Et si tu le fais plus vite ?
Voilà le problème avec Facebook et Twitter.
Tout le monde dit que ça change le monde, mais pas en bien.
On n'est plus connectés les uns aux autres.
Tweeter... ce n'est pas discuter. Qu'est-ce que c'est ?
Non. Et les gens qui font ça...
ils t'entendent discuter avec tes vrais amis, tes vrais copains...
et ils sont jaloux et fâchés et ils veulent te dire "chut" !
Exact. Et tu sais ce qui me dérange aussi avec ce gars-là ?
Je ne peux pas m'enlever de la tête qu'on ne se connaît pas du tout.
Il ne me connaît pas. En ce qui le concerne...
je pourrais être un psychopathe avec une malle pleine de scies !
Il me dit "chut" parce qu'il n'aime pas le volume de ma conversation...
et avant de le savoir, on le retrouve dépecé dans une cave quelque part.
- Ça en valait la peine ? - Non.
Je pourrais avoir des marteaux et une malle remplie d'attaches.
Ce gars ne me connaît pas. Il est fou ou quoi ?
Ça me dérange beaucoup qu'il n'ait pas pensé à tout ça.
Ce gars-là n'est pas très prévenant, Charlie.
Il est malpoli aussi et souvent, ce sont les mêmes personnes.
- Monsieur. - Ouais ?
On peut vous déranger une seconde ?
- Qu'est-ce que vous voulez ? - On cherche un gars.
Oui. Ce gars est un vrai connard. Il était ici l'autre soir.
Ouais, une gueule de connard. Un con.
J'aimerais bien avoir une photo, mais je n'en ai pas.
- Il dit "chut" ! - Oui. Tout à fait.
C'est un con qui dit "chut" à des gens qu'il ne connaît même pas.
- Des gens qui pourraient avoir des scies. - Ou des marteaux.
Ça vous dit quelque chose ?
Non. Désolé, mais je ne vois pas vraiment où est l'intérêt.
- L'intérêt. - Vous ne voyez pas où est l'intérêt ?
L'intérêt, Monsieur, c'est qu'un gars nous a dit "chut".
On exige réparation de ce type. Il faut qu'on le trouve...
parce qu'on a des trucs importants à faire sur Internet et tout ça.
On a d'autres chats à fouetter. On n'a plus d'enseigne, d'accord ?
- On n'a plus d'enseigne. - Il a enlevé l'enseigne.
Et il y en a toujours eu une. Vous comprenez un peu ?
- Non. - Je commence à être frustré.
Je suis aussi très frustré. Écoutez. Vous aimeriez qu'on vous dise "chut" ?
Je pense que je m'en ficherais.
- Qu'est-ce que ça vous a fait, ça ? - J'avais fini de parler.
Eh bien, "chut" à vous !
- Encore une fois, j'avais fini. - Eh bien, vous parlez trop vite.
Arrêtez d'utiliser des phrases aussi courtes.
Comme ça, on pourra vous dire "chut", vous interrompre et vous verrez.
- Vous voulez boire un verre ou non ? - Ouais.
- On veut boire. - Absolument.
Deux spéciaux ?
- Des spéciaux. Ouais. - Ouais, deux spéciaux.
Vous avez été interrompu. Qu'est-ce que ça vous fait ?
J'arrive.
Je pense que tu l'as bien eu.
Je n'aime pas vraiment faire ça. Mais il fallait qu'il sache ce que ça fait.
- Ouais, et tu l'as vraiment bien eu. - Merci, bonhomme.
Hé. Je sais comment on peut avoir une photo du gars qui dit "chut".
À quoi tu penses ?
Rafraîchis.
Maudit. Pourquoi est-ce qu'il ne veut pas être notre ami ?
C'est comme se faire dire "chut", mais en ligne.
Chez Paddy a plus de 30 amis.
Pourquoi il ne veut pas être notre ami ? On est pas assez bons pour lui ?
- Arrête de te plaindre. Rafraîchis. - Espèce de salaud !
Rafraîchis.
J'ai la caméra vidéo !
Très bien. Mac, dit "J'ai été infecté."
- Quoi ? - Dis-le !
J'ai été infecté. Enlève-moi ça de là.
Bon, Deandra.
- Dis "J'ai le virus." - Non, je suis occupée, Frank.
- Dis "Virus." - Virus !
Qu'est-ce que tu fais ?
- Je tourne le truc du virus. - Quel virus ?
Le virus dont vous avez parlé...
avec lequel on va infecter tous nos amis sur Facebook.
- On l'a ! - On l'a ?
On t'a, Dylan Toback ! Espèce de grosse merde !
Vous allez m'aider avec ce virus, oui ou non ?
- On est occupés, là. - On s'occupe du gars qui dit "chut".
Mais vous avez dit que le vidéo du virus était très important.
Non, non. On a dit que le vidéo viral est très important...
et il l'est, mais là on s'occupe de ça.
On verra plus tard. Commence et on arrangera ce que tu as fait, d'accord ?
- D'accord, mais dépêchez-vous. - Regarde ces statuts.
"Je suis un homme-pute. Je déteste les femmes. Je suis un menteur."
Il avoue qu'il est un menteur. Ce salaud !
On dirait qu'il va s'acheter une écharpe en soie chez Tootie, sur South Street.
Une écharpe de soie chez Tootie ?
Quel colon !
D'accord. Papa a un nouveau plan. Papa a un nouveau plan.
Allons chez Tootie et on va lui dire "chut" en pleine face.
D'accord ! Mais pas un mot à Dennis et Charlie, ils se moqueraient de nous.
On leur dira éventuellement, d'accord ?
On ne leur dira pas maintenant, mais on s'en vantera plus tard.
- On s'en vantera ! - Quand on lui aura dit "chut". Allez.
Super idée. Super idée !
Mais je veux être sûr pour le nez.
C'est très important, parce qu'il avait un nez super agaçant.
Un nez qu'on avait envie de frapper.
Et mettez-lui les yeux en amande...
Tu l'as déjà dit. Et ne le complimente pas.
Ce n'est pas un compliment, parce que je n'aime pas les yeux en amande.
- Je trouve ça bizarroïde. - On peut voir le portrait-robot ?
Parce qu'il faudrait qu'on s'en aille.
Vous avez fait du bon boulot.
Très bien.
Quelle est votre technique, Monsieur ? Parce que je voudrais l'apprendre.
La seule amélioration serait de lui faire faire ce geste...
- Oh, mon Dieu. - Parce que quand il nous a agressés...
M. Reynolds, M. Kelly, Je suis l'inspecteur Larson.
J'ai besoin de préciser un petit détail dans votre rapport.
- En fait, ça va, parce que... - Ouais, ça va.
On parle d'une agression...
mais vous dites que cet homme vous a juste dit "chut" ?
Ouais.
- Ouais. - Mais c'était une agression.
Dire "chut" à quelqu'un ne constitue pas une agression.
Il n'a pas juste...
Ouais. Il n'a pas juste dit "chut".
C'est une agression parce qu'il disait "chut" à nos appels à l'aide.
Exact. Ce gars nous violait et...
- Il vous violait ? - Ouais.
Ouais. Ouais.
- Les deux ? - Non. On ne peut pas violer 2 gars.
Je ne dirais même pas que c'était un...
Ce qui est arrivé, c'est qu'il a juste violé mon ami.
Moi, j'ai réussi à m'en défaire.
Il ne m'a jamais pénétré, mais mon ami... Ouais.
Alors, il ne violait que vous ?
- Ouais. - Oui.
Ouais. Il a vraiment fait de la soupe de tes organes internes...
Non, non. Il m'a à peine pénétré alors, faites-moi confiance, ça va.
- Ouais, mais il lui a mordu la queue. - Pardon ?
La raison pour laquelle on voulait faire classer ça en viol...
c'est qu'il m'a pénétré, mais à peine.
Et il était minuscule alors, ça va.
Et puis, je me suis enfui.
N'écrivez rien de tout ça. On peut laisser tomber l'affaire ?
- Ouais ! - N'est-ce pas ?
- Pas besoin de... - On veut juste le portrait-robot.
Je n'y avais pas pensé, mais si on a le portrait-robot, on peut trouver le gars.
- On pourra se faire justice... - Inutile de consigner tout ça.
Si vous et M. Reynolds avez fait une fausse déclaration à la police...
il est hors de question que vous sortiez d'ici avec ce portrait-robot.
Bon, Charlie.
J'ai un autre plan.
- C'est comment ? - Parfait.
- Ça lui ressemble drôlement. - Sauf qu'il n'était pas en voiturette...
et n'avait pas d'hélice sur la tête.
- Mais j'aime comment il fait "chut". - Le "chut" est parfait !
Chez Tootie. Chez Tootie. Nous y voici.
- C'est lui ? - C'est lui.
- Allons-y.
Hé, Dylan Toback.
- Hé. Désolé, madame. - Bonjour, madame.
On pensait que vous étiez Dylan Toback. Il nous a dit "chut".
On allait lui dire "chut" à notre tour.
- On ne vous a pas prise pour un homme... - Moi, si.
- Bon, moi aussi. - À cause de vos cheveux.
Voilà. Ce sont les cheveux et le cardigan et votre musculature...
- Et votre tenue. Vos épaules larges. - Mais ça va.
Vous n'y pouvez rien.
Bonne journée. Je suis perplexe.
Très perplexe. Ça fait un peu transgenre.
Vous cherchez Dylan Toback ?
Ouais. Vous le connaissez ? Il a dit sur Facebook qu'il était ici.
Vous pouvez garder un secret ?
- Non ! - Oui.
- Oui, oui. - Oui, oui.
Ce n'est pas lui. C'est moi.
J'ai ouvert une page Facebook pour me venger.
Je suis son ex et il a été un porc.
Il disait toujours, "Sally, envoie-moi de l'argent."
"Sally, envoie-moi des cheveux."
- Lui envoyer des cheveux ? - Bizarre, non ?
Ouais. Puis, il a mis des nus de moi en ligne et ça a été le pompon.
- Oh, mon Dieu ! Dégoûtant. - Je sais.
Des nus en ligne ? Il a mis ça où au juste ?
Je ne sais pas. Sur un de ces sites pornos dégoûtants avec des photos d'ex.
Un site porno dégoûtant avec des photos d'ex. Il y en a tellement.
- Lequel ? Il les a mises sur lequel ? - Vous savez où on peut le trouver ?
Je peux vous donner son adresse. Je m'en fiche.
- Vraiment ? - Super ! Et aussi, le nom du site...
Écoutez. Vous voulez venir avec nous et peut-être vous venger ?
Il y a un hic. Il ne m'a jamais vraiment rencontrée.
Les photos que j'ai envoyées étaient...
très flatteuses alors, notre relation se limitait à l'Internet.
Mais les cheveux que je lui ai envoyés étaient les miens. Ils étaient vrais.
Tu sais quoi ? Cette fille est encore plus louche que Dylan.
Fichons le camp.
Je ne vais même pas chercher ces photos.
Ou peut-être. Peut-être bien. On verra.
Allez, bonhomme. Il était ici.
Il a un nez agaçant qu'on veut frapper.
Et des yeux en amande bizarroïdes.
Désolé, les gars.
Je n'ai jamais vu un personnage de BD dire "chut" à quelqu'un.
Il n'était pas en voiturette. Réfléchissez.
Ouais, ce n'est pas un personnage de BD, d'accord ? C'est sérieux !
Je ne vois pas comment ça peut l'être.
Il ne nous aide pas. Il ne va pas nous aider.
Vous allez juste faire le difficile alors, allez nous chercher d'autre gin.
- Puisque vous n'êtes bon qu'à ça. - Encore du gin.
Mon Dieu. D'accord. Voici ce que je vais faire, Charlie.
Je vais écrire "Malpoli qui dit chut... appelez SVP" en haut...
et en bas, je vais mettre mon numéro de téléphone.
On va en faire un tas de copies...
et les placarder partout en ville.
Attends. Tu veux que le malpoli t'appelle ?
Non, je veux que des gens m'appellent à propos du malpoli.
Mais si le malpoli m'appelle... ça marche aussi.
- Ça marche aussi ! D'accord. - Ça va marcher.
Minute. Ça ne te dérange pas de faire circuler tes données personnelles ?
Pas du tout, parce qu'en fait, je dis "Communiquez avec moi."
C'est de ça que je parle. Les gens ne sont plus connectés entre eux.
Moi, je dis, "Appelez-moi. Ayons une conversation téléphonique."
- Ouais, ne tweetez pas. - Ne tweetez pas. Ne me dites pas "chut".
Connectons-nous. Partageons une connexion.
- Ne soyez pas malpoli. - Parlons des gens malpolis.
Parlons des gens qui font des trucs malpolis.
Je te le garantis, les gens vont nous respecter.
Bon, un petit barrage. Pas de problème.
Mais disons "chut" à ce gars et filons, ça commence à être compliqué.
C'était quoi ça ?
Envoyer des nus ? C'est stupide et désespéré.
Et que dire des cheveux ? Envoyer des cheveux... c'est ridicule !
- Les cheveux, ça me dérange moins. - Quoi ?
- À quoi ça sert ? - On envoie des cheveux à un gars...
pour lui donner une idée de qui on est, de son odeur et tout ça...
Bon sang. Allez !
On cherche Dylan Toback. Est-ce qu'il est là ?
Oh, Seigneur.
Je savais que ce jour viendrait. Entrez.
Bon, mais on n'a pas beaucoup de temps, d'accord ?
Il y a quelques mois...
ma fille, Jamela, m'a apporté cet ordinateur flambant neuf.
Elle l'a mis juste là.
Plus vite, plus vite !
Depuis que Jerry est sur assistance respiratoire, j'ai beaucoup de temps...
- Moins vite, moins vite ! - Je ne l'avais pas vu, celui-là.
J'ai beaucoup de temps à moi. Et je suis si seule.
Il y a un rapport dans tout ça avec Dylan Toback ?
Pourquoi est-ce qu'elle fait ça ?
Je suis Dylan Toback.
- Non. Non. - Non, ne dites pas ça.
Ne dites pas ça. On n'a pas le temps.
Y a-t-il quelqu'un en ligne qui est la personne qu'elle dit être ?
Savez-vous comment retrouver le vrai Dylan Toback ?
Je vous dis qu'il n'existe pas.
J'ai inventé le nom Dylan Toback.
J'ai inventé des douzaines de noms. Je suis très bonne.
Mon vrai nom est Catfish !
- Que se passe-t-il ici ? - Voici ce que j'ai compris.
Je pense qu'elle est allée sur le site du bar à gin...
a trouvé une photo de ce gars et lui a inventé un nom et une personnalité.
Alors, on n'a pas son nom. On ne sait pas s'il est sur Facebook.
- Comment est-ce qu'on va le retrouver ? - Je ne sais pas.
Et moi, comment m'avez-vous trouvée ?
C'est Sally ? Parce que cette salope commence à m'énerver.
- Alors, vous connaissez Sally ? - Dylan connaît Sally.
Non, parce que Dylan n'existe pas ! Et vous savez quoi d'autre ?
Sally n'est plus Sally non plus. Sally est maintenant Dylan.
Ouais ! Et les nus ?
On ne parle pas des nus, Mac.
- Ne me dites pas "chut" ! - Ne nous dites pas "chut", maudit !
Ne dérangez pas Jerry !
- Je suis dérangé ! Il devrait être dérangé ! - Tout ça est très dérangeant.
Dites-moi "chut" encore une fois et je vous enterre. Vous m'avez entendu ?
On se disperse. Retournons au bar.
- On trouvera les nus là-bas. - Ouais. Concentrons-nous sur...
Un instant. Vous ne voulez pas récupérer vos cheveux ?
- Ce sont tes cheveux, Dee ? - Allez.
- Vous êtes Carl Lundegard ? - Oui.
Où est le problème ? On a mal ciblé l'affichage ?
MALPOLI QUI DIT "CHUT" APPELEZ SVP
- On en a mis partout en ville. - Je sais.
C'est parti. D'accord. Allô ?
- J'ai vu le gars que vous cherchez. - Vraiment ? Génial.
Vous pouvez nous dire où au juste...
- Non ! Il m'a dit "chut". - Un autre ?
Oui, un autre gars qui dit "chut" m'a dit "chut" au téléphone.
Peut-être que le problème, c'est l'affiche parce qu'elle dit...
"Malpoli qui dit chut... appelez svp"...
alors, des malpolis appellent pour te dire "chut".
- Pour me dire "chut". - Ce sont des blagues.
Je vais devoir changer de numéro de téléphone ? Quel ennui !
Il ne faut jamais afficher ses données personnelles.
- Yo ! - Les gens en abusent.
- Vous l'avez trouvé ? - Non !
- Il est introuvable. - Que des culs-de-sac. Un vrai fantôme.
Je sais ! On a essayé de le trouver sur Facebook, mais c'est devenu bizarre.
Il n'y avait qu'un tas de filles faisant semblant d'être des garçons...
et Dee a sauté une vieille noire et lui a envoyé ses cheveux.
Hé ! J'ai tourné le vidéo et je l'ai envoyé à tous les amis de Chez Paddy sur Facebook.
- Vraiment ? - Oui.
- Frank à la rescousse. - Frank sauve l'honneur.
- D'accord. - Bien joué, Frank.
- Super. - Voyons voir ce que tu as fait.
Bienvenue Chez Paddy...
le plus vieux pub en Amérique.
- Ce n'est pas vrai. - Ouais.
Non, j'ai menti. Tout le monde ment sur Internet.
Il a raison. Tout le monde ment pour avoir ce qu'il veut.
- Pourquoi pas nous ? - Tout à fait.
Nous avons une sélection d'alcools servis dans des contenants variés.
Nous sommes pleins de vedettes... les plus amusantes.
On a aussi des combats de coqs et des danseuses nues.
Et vous savez quoi ?
On n'a pas d'enseigne.
PAS D'ENSEIGNE, VOUS VOYEZ...
Alors, bonne chance pour nous trouver. Mais si vous réussissez, bravo...
parce qu'on a aussi des numéros avec des ânes...
Mötley Crüe et du gâteau.
- Génial. - D'accord.
C'est génial.
- C'est génial. - Frank ! Je dois te féliciter.
- Je pense que j'irais à ce bar. - J'irais définitivement à ce bar.
Et voici la meilleure partie.
Alors, parlez-en à tous vos amis.
Chez Paddy, vous être sûr d'attraper un...
Virus !
Demandez-le-lui.
J'ai été infecté. Enlève ça de là.
- Ou à elle. - Non, je suis occupée.
On dirait qu'elle a attrapé un...
Virus !
Alors, envoyez ce vidéo à tous vos amis...
parce que c'est un virus informatique.
VIRUS INFORMATIQUE
Virus !
Croyez-moi.
Je suis médecin.
Dr Toboggan.
Mantis Toboggan.
- Quoi ? - Tu as envoyé ça à nos amis Facebook ?
Ouais !
Ils vont croire qu'ils ont un virus informatique, Frank.
C'est vous qui avez dit qu'il fallait un vidéo d'un virus.
J'ai dit un vidéo viral, Frank. Maudit.
On n'aurait jamais dû le laisser faire.
Le problème, c'est qu'on s'est concentré sur le gars.
- On ne l'a pas aidé avec sa... - C'est complètement foutu.
Il n'y a absolument rien de bon qui ressort d'aujourd'hui.
- Non, on a tous perdu notre temps. - Excusez-moi.
C'est un bar ici, non ?
On a remarqué que vous n'aviez pas d'enseigne.
On a trouvé ça pas mal cool.
Vous êtes ouvert ?
Ouais, ouais.
Oui. On l'est.
Charlie, ferme la porte à clé.
Entrez.
Traduction : Jean-Vincent Fournier
French - Canadian